bled
RICCI ALBENDA
Installation View: Gladstone Gallery, Brussels, 2014
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Mala
No soy mala, soy callada, soy realista y no me gusta llorar, odio cuando las personas me dicen que debo amar más y no saben lo que me ha costado intentarlo.
No soy mala y tengo miedo, siento que la vida se me va en nada y que los grises abundan en ella, que los colores no existen y que las sensaciones son todas lisas , sin relieves, no hay nada suave, pero tampoco nada áspero,
Sé que sin dolor no hay amor , que soy cobarde y que muerdo, que hiero y que el frío que llevo te parece eterno, sé que sólo puedo ofrecer las promesas de mi amor y también sé que siempre quieres más.
No logro admitir tantas cosas y ok, perdonar es normal pero las personas lo hacen para sentirse más livianas, y aquí entre nos; hay cosas que si suelto , me derrumban. La vida es grandiosa , no me malinterpretes pero no siento que deba basarse en dolor, quiero con todas mis fuerzas ser fuerte y poder dar más de lo que recibo, pero no tengo nada para ofrecer.
Si te quedas vas a reírte; lo prometo, si te quedas voy a cuidarte, voy a escucharte ,puedo incluso quererte, voy a tocarte, me vas a sentir cercana, real, probablemente sientas que te necesito, que te anhelo, pero sólo eso. Yo no amo, no me arriesgo, no te lloro y probablemente no te siento.
Y no es que sea mala, pero uno no puede simplemente renunciar a sus barreras, uno no puede dejar esos instintos que ha ido adquiriendo para sobrevivir, uno no puede lanzar a un ave de su nido cuando aún no le ha enseñado a volar.
Quédate
.Muchas personas me han dicho a lo largo de mi vida que admiran mi carácter, que soy fuerte, soy aferrada y que soy inteligente, me han alagado por las agallas que me caracterizan para actuar, dominar y hablar en situaciones en las que normalmente los demás tienen problemas.
Y tal vez por eso me he creado esta coraza que me rodea, tal vez por eso niego que me afectan las cosas; porque tengo una imagen que cuidar aunque en realidad mis emociones me queman desde dentro.No soy muy buena con las palabras, no suelo decir mis sentimientos, no me gusta aceptar que espero algo de la gente y normalmente no quiero querer a la gente.
Me cuesta aceptar que no todo lo quiero lo consigo, que esa fiereza que dicen que me distingue en realidad no existe, y si soy honesta no tengo ni idea de cómo lo he logrado;pero todo lo que he enfrentado me ha dejado de cierto modo devastada. Siento que existo a pedazos y que mi manera de protegerme por más cobarde que parezca básicamente consiste en sobrevivir , y sobrevivir no es vivir.
Y es ahí cuando me planteo realmente mi objetivo en esta vida, porque todos dicen que tenemos uno, y ¿sí no puedes amar y si no puedes sentir , entonces cuál es el verdadero punto de existir?…
Entonces recuerdo cada lágrima derramada, cada “te quiero” que dije en silencio, cada abrazo y cada beso de todos los que han pasado por aquí, y siento que no lo he hecho del todo mal, que puedo sentir y puedo amar aunque aún no esté lista para admitirlo de frente y sin barreras, y creo que soy un camino difícil de recorrer, que aún me queda mucho para mejorar el panorama, pero aunque parece desierto, aún tengo paisajes muy bonitos por admirar, lugares de mi que nunca han sido descubiertos, sentimientos, emociones y palabras que nunca he dicho ni expresado y que siguen esperando para mostrarse. Tengo espinas, soy tierra infértil, estoy seca y agrietada y aún así hay un oasis dentro de mí, lo sé, lo siento.
No puedo decirte porque soy mejor que otras, no puedo expresarte aún lo mucho que te quiero y lo mucho que te siento , sin embargo me gustaría que pudieras luchar por esto que llevo dentro, y lo único que me sale decir es “Quédate”.